Прикольные высказывания про настроение

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.


***

Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть! — Живот.

***

Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимется настроение. Врут! Надо еще и шампанским запивать…

***

Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.

***

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

***

Мужик — девушке, делающей ему минет:
— Вы, наверное, не расслышали… я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять?

***

Новая линейка продуктов для беременных: «Чипсы «Lay’s» мятный карась!»

***

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!…. Белая рубашка… Трико… Сланцы с носками…

***

Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, —
Мальчик ушами к сандалям прирос.

***

Ща сижу, кота передразниваю. Он облизнется — я облизнусь, опять облизнется — я облизнусь, зевнет — я зевну, опять зевнул — я зевнул… Он, сука, нагнулся и…. писюн лизать начал.

***

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

***

— Я решила начать войну с жиром!
— Я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

***

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!

***

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

***

Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целую группу!

***

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел…

***

Лучшe мaлeнький, нo cвoй и cпepeди, чeм бoльшoй, нo чужoй и cзaди.

***

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету. — Я говорю:
— Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

***

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

***

Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень.

***

Почта России: вам отправляют новинку с алиэкспресс, вы получаете древний артефакт.

***

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

***

— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой…
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много…

***