Прикольные высказывания о мужчинах

Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.


***

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

***

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

***

Новые ватные палочки «Танюшка». Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко.

***

Русская речь, лишенная мата, превращается в доклад…

***

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

***

Недавно узнала, что в воде вес тела уменьшается в пять раз… Я так и думала, что легче утопиться, чем сидеть на диете!

***

Из-за меня вчера подрались два парня… Один кричал забери ее себе… другой на хрен она мне нужна.

***

— Хлеб свежий?
— Завтрашний.
— Магия?
— Маркетинг.

***

Девушка на приёме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мда-с. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

***

— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на черную кошку, называет ее кошкой.

***

Жена — мужу:
— Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, — на улице гололед!

***

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

***

Сидел дома, было грустно. Пришел друг и сказал: «Сейчас спою». И ведь споил, засранец.

***

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

***

Надпись внутри обручального кольца: «Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06»

***

Разговаривают двое:
— Привет, как дела? Проблемы есть?
— У меня? Да полная жопа!
— Мда. А кроме проблем с фигурой?

***

Когда аист принес его родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…

***

Обожаю осень золотую, за то, что одевая курточку, можно уже и живот не втягивать.

***

— Тут все на своем месте!
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!

***

Если 7 блин комом — к черту блины! Лепите комочки.

***

— Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного…
— Съешь мою жену.

***

Так и хочется у некоторых посетителей ресторана спросить: Вы сюда пришли пожрать или повы*бываться?!

***

Хотите узнать, что означает выражение «в рот мне ноги» на практике? Попробуйте пройтись по плацкартному вагону ночью в темноте.

***

Лучше уйти по-английски, чeм ждать, когда вас пошлют пo-русски.

***

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

***

Не откладывай на завтра, отклaдывай на вчера — вчера точно нe наступит.

***

Парень — девушке:
— Хочешь, фокус покажу?
— Воспитывать сам будешь…

***

Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные!

***

Если возле здания Госдумы на парковке стоит шестерка, значит в здании посторонний.

***

Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин… например, себя!

***

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком «Лежать! Руки за голову!» — мне бы не пришлось ничего делать.

***