Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут мне понадобилось на то, чтобы понять кто я и где сейчас нахожусь?
***
Женщина приходит к геникологу:
— Доктор меня все бесит…
— А вы сексом заниматься не пробовали?
— Нет.
— Раздевайтесь и ложитесь!
Женщина ложиться. Доктор залазит и начинает двигаться.
— Доктор! Вы определитесь туда или суда, а то меня уже бесит!
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.
***
Не пойман, не кайф!
Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту.
***
Вчера впервые ходила на охоту… После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху…
Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости…
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.
***
Только Русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
Мужик нaмыливaет джинсы.
— Никому нельзя доверять! Никому…
Продолжaет нaмыливaть…
-…Дaже себе… А ведь только пукнуть хотел…
***
— Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию не выходя из комнаты!
— Они у меня еще трахаться по Скайпу будут!
Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.
***
Везет новому поколению: они мoгут разрывать отношения по электронной пoчте и SMS. В наше врeмя приходилось делать вид, что уeхал в Норильск.
Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.
***
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в шок, увидев на улице одетых женщин.
***
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на черную кошку, называет ее кошкой.
***
— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:»Ты не любишь меня». Я ей: «Оля, да люблю я тебя!»
— А она?
— А она Лена.
Я была примерной девочкой! Меня всегда ставили в пример! Примерно так: «Никогда не делайте, как она!»
***
Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.
— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
***
Лучшая проверка силы воли — открытая пачка семечек!
Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.
***
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
***
Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— Приху*ла!
