В отношениях один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.
***
Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я.
***
Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.
***
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! …
***
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!
***
Шампуры с шашлыком – лучшие палочки для еды.
***
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…
***
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрёшься!
***
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор не включая.
***
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— А кто это звонит?
***
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!
***
— Домашние животные похожи на свoих хозяев. А вы, девушка, навeрное, крокодила дома держите?
***
Зима — без мандаринов все равно, что лето — без мороженого.
***
У дрессировщиков братьев Запашных есть третий брат. ЗапАсный.
***
В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.
***
Горько плачет Вовочка —
Лопнула веревочка.
Мама папу откачала —
Придется делать все сначала.
***
— Пап, купи мне маленькую собачку!
— Нет!
— Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!
***
— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.
***
Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофёра:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
***
Проходил мед.осмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит: «Сядь на средний.» И кто из нас псих?
***
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «Плохие лифтеры».
***
Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
— Сегодня смог, Джон…
— Я рад за Вас, сэр…
***
Мама и папа отправились спать,
Маленький мальчик нырнул под кровать
Вынул гранату, пихнул под матрас
Вынул колечко и крикнул-«АТАС!»
***
Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?
***
Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник.
***