Прикольные статусы про встречу

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину…


***

На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.

***

— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает.
— Запей коньяком!

***

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

***

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

***

Подмечено — фраза: «Скажу тебе по секрету…», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.

***

— Здравствуйте! На что жалуетесь?
— Доктор! Понимаете, я когда разговариваю, мне кажется, что меня никто не слышит.
— Не молчите! На что жалуетесь-то?

***

Танечка с тигром в джунглях столкнулась…
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.

***

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

***

Живешь без бабы — на ужин жрешь грёбаные макароны. Живешь с бабой — на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.

***

— Встретимся в центре в два часа.
— А как я тебя узнаю?
— Ты дoлбанутая? Я вообще-то твоя мать.

***

Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

***

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.

***

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял — счастье пить.

***

Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
Каждый даст по 2 рубля, будет 200 у меня!

***

Чем ближе кобра, тем очковее.

***

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится…

***

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

***

Чак Норрис может дойти до горизонта.

***

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак. И план побега…

***

Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске – ребята полгода ждали рассвет…

***

Чак Норрис пьет свежевыжатый березовый сок с мякотью.

***

Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

***

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!

***

Рецепт борща по-мужски: берешь 50 кг женщины и ставишь у плиты на 60 минут до полной готовности борща.

***

Грустный мужчина входит в магазин:
— Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Помню. Вам ещё шариков?
— Нет, я к вам с жалобой — они бракованные.
— В чём дело? Воздух не держат?
— Да нет, с этим всё в порядке.
— А что тогда?
— Не радуют они меня.

***

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

***

— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон: поздно вытащили…

***