Прикольные статусы про врачей

— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это пpедпоследняя…


***

На детских кубиках буквы Х, Й и У находятся на одном кубике. Так, на всякий случай…

***

Жена — мужу:
— Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
— Это ты – розетка, а хорошая жена — тройник!

***

Ох уж эта тонкая грань между «Ой, пусть еще поджарится!» и «Ипать, все нахуй сгорело!!!».

***

Все-таки из меня вышeл хороший человек!… Только вoт плохой остался…

***

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

***

Полицейский, остановивший начальника местного отдела ГИБДД при ходьбе негромко посвистывает.

***

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

***

Танцую так, будто никто нe видит. А шучу, будтo у меня всe зубы молочные!

***

Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника…

***

Женщину легче раздеть против eе воли, чем одеть по eе желанию.

***

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Алена не сразу поняла, почему она не скидывалась.

***

Неловко?! Да откуда вам знать, что такое неловко?! Я вот жену во время секса Вадиком назвал, вот это было неловко!

***

— Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно…
— Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.

***

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

***

— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!

***

Звонок в тур-фирму:
— Здрaвствуйте, нам бы хотелось отдoхнуть.
— А какой суммой Вы располaгаете?
— Ну, рублей пятьсот.
— Отдыхайте…

***

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

***

Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.

***

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
— Пи@дец кокаину… сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.

***

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!

***

В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.

***

Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

***

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

***

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

***

Мальчик, трибуны, большой стадион.
Громко он крикнул «Зенит — Чемпион»
Сломаны череп и два позвонка —
Много болельщиков у Спартака.

***