Прикольные статусы про веселье

Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.


***

В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн…

***

Жена:
— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

***

Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленочком братец не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд —
Отбросил копытца единственный брат.

***

— Всем лежать! — кричал патологоанатом… Он вообще нервничал не в своем отделении.

***

Средний возраст — это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

***

Если ваш муж ушeл к другой, значит, еe муж ушел к третьeй, и т.д. Подождите, чeй-то муж скоро придeт к вам. Должны ж oни куда-то деваться!

***

Девушка в парке уселась на лавке —
Стали зелеными белые плавки.

***

Взросление — это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

***

Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

***

Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целую группу!

***

Доктор, меня все игнорируют! Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.

***

Если кот вдруг перепутал
Тапок твой и унитаз,
Ты его откорректируй
Этим тапком между глаз.
Но, однако, друг сердечный
Будь готов к отдаче ты.
Понимаешь же, конечно:
Очень мстительны коты…

***

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

***

— Она, короче, мне в любви призналась.
— А ты что?
— А я мертвым прикинулся.

***

Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.

***

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

***

Самый ужасный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения Земли.

***

Есть такая поговорка: «Когда я ем — я глух и нем». Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?

***

— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что «50 оттенков серого» лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.

***

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

***

— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень…
— Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

***

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трехглавый, но и…

***

Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.

***

Слово не воробей — вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг.

***

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

***

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.

***

— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

***