Прикольные статусы про соседей

Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно.


***

В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то осень, знаете ли, дожди… Вдруг намокнут?

***

— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я ещё не подумала…

***

Женщина и секс – это как чиновник и взятка. Сначала: Ой, что вы, нет-нет! Потом: А что так мало?

***

Вчера население Лихтенштейна заболел.

***

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

***

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! » — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник…

***

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной — это глубокая ночь!

***

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

***

На программе «Что, где, когда?» знатоки так долго гадали что в черном ящике, что хомяк умер.

***

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом, бл*ть, жить без мечты?

***

— Я решила начать войну с жиром!
— Я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

***

— Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
— Не в меня!!!

***

Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек —
Ножка у Танечки стала короче.

***

— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.

***

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но у него ничего не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть полы в его квартире.

***

Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот…

***

Жизнь — странная штука… Сижу на работе и думаю — где мне денег-то заработать?

***

Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд?! Накосячьте на работе, там вас точно…а-та-та!

***

Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли — минута Славы.

***

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

***

— Прикинь, блин, средневековый спам: 15 век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Принц, соответственно, счастливый, быстренько пытается прочесть присланное, а там: «КУЮ МЕЧИ. НЕДОРОГО.»

***

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток это молоток.

***

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама.

***

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

***

— Бэрримор, что это хлюпает в моем правом ботинке!?
— Овсянка, сэээр!
— Что она там делает, Бэрримор?
— Хлюпает, сэээр!

***

Я как мокрая соль в солонке – не высыпаюсь.

***

Только у русских есть рaзница между просто «нельзя», «вообще нeльзя» и «категорически запрещено».

***

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину моет:
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

***

Мужик подходит к табачному киоску. Покупает пачку сигарет. Читает…
— Девушка. Не хочу «Импотенцию», поменяйте мне на «Рак легких».

***

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да
— Что?
— У меня макароны варятся
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

***

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют.

***