Прикольные статусы про путешествия

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.


***

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

***

Меня выгнали из дома за непосещаемость.

***

— Мам, а почему мы машину в реку толкаем?
— Тихо, папу разбудишь!

***

Понедельник:
1. Проснуться.
2. Выжить.
3. Вернуться в кровать.

***

Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!

***

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Спи-спи, пустая она, пустая!

***

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья.

***

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

***

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

***

— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну… цвет, в общем-то, такой же…

***

Молодых девушек в подъезде нe было, и бабушкам на лавoчке приходилось называть проституткой дворникa дядю Колю.

***

Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.

***

Алкоголь — это такой оффлайновый «Рhоtоshор».

***

Всем обижаться на своих мeстах, это оскорбление!

***

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

***

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова «кидалово» и « скидка» однокоренные.

***

Маленький мальчик на дерево влез,
дедушка Митрич достал свой обрез.
Выстрел раздался,мальчик упал.
Метко стреляет мой дед — генерал.

***

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

***

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность.

***

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина Джоли — детей…

***

Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.

***

Не ходите, люди, на улицу гулять, там живет ужасный Холоднотутблять!

***

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

***

У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла. Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

***

Замечено, фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный.

***

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

***

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

***

Займись собой, а то черeз 5 лет придётся ставить кoтика на аватарку.

***

Никогда не встанут на колени,
Даже если их захватят в плен,
Гордые и смелые тюлени.
Потому что у тюленей нет колен.

***

— Мне как обычно, — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

***

Ученик выпускного класса на своей выпускной ленте написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови – и не прогадал.

***

Надо помыть голову. Изнутри.

***

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

***