Прикольные статусы про отдых

Морально устал — хочу отдохнуть аморально.


***

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

***

На своей праздничной новогодней рубашке Андрей маркером написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

***

Иногда я делаю вид, что я нормальная, но это становится скучным, и я снова становлюсь собой.

***

Во время концерта Влада Сташевского кто-то из зрителей вышел из зала, и Влад остался один.

***

Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.

***

Дети — цветы жизни. Собрал букет — подари бабушке.

***

— Ты нам больше не звони.
— Почему?
— А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, но всё равно осадок нехороший остался.

***

В дверь постучали восемь раз… Наверное, осьминог!

***

В челябинских садиках дети настолько суровы, что не лепят из пластилина, а куют из стали.

***

Страшное это зрелище — Валуев, размахивающий Джигурдой.

***

Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, сука, лечит!

***

Футбольный судья, что бы доказать болельщикам что они не правы, судил матч с женой.

***

Переходивший дорогу лось сбил «Оку», оттащил ее на обочину и продолжил свой путь.

***

Возьмите меня уже замуж! Срочно! А то все замужние подруги жалуются какие они несчастные. Одна я счастливая. Прям неудобно как-то.

***

Если кто-то положил глаз на вашего любимого парня, значит у кого-то этот глаз лишний.

***

Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!

***

Лето — это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

***

Если я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что очень странно, когда люди берут на свидание нож.

***

— Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я — Водолей, а ты — Рыбы. Понимаешь?
— Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

***

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне женщины не дают… — и начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!

***

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

***

— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

***

В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей — выставленные требования так и не удалось прочесть.

***

— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет…

***

Жена ценник со своих трусиков переклеила к мужу на рубашку… Блин… Расстроился, что дорогая…

***

Тараканы — это первое, что приходит в голову.

***