Прикольные статусы про новорожденных

Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.


***

— Вы курите?
— Лишь после секса…
— Покурим?

***

— Любимая, я ради тебя на край света пойду!
— В магазин сходи.
— Сама сходи.

***

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
— Да нет, ты всё не так поняла… я просто другу помогал.
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

***

Самая сильная борьба во мне — это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

***

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

***

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

***

— Что делаешь?
— Читаю почту.
— Бумажную?
— Нет, обычную.

***

Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

***

Я в белом платье и фате,
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок,не позорь семью.

***

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
— Загадывай три желания.
Старик:
— Стакан, бутылку пива и засохни!

***

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

***

Совет для парней! Если хотите отключить девушку на пол часа, спросите у неё, в чём она завтра пойдёт на работу.

***

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

***

— В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?

***

— На работу устроился?
— Да. А ты?
— Я предназначена только для любви!
— Ну, так иди по специальности.

***

В детсаду. Детишки, года по 3.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок:
— Жадина Говядина?

***

Обязательно напиши в статусе про отношение к алкоголю и курению: «негативное». Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

***

Маленькая дочь, увидев пaпу в плавках, воскликнула: «Пaпа! Ты не с тoй стороны покакал»!

***

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

***

В питерских ночных клубах некому выступать: сессия.

***

Мода приходит и уходит, а места в шкафу все меньше и меньше.

***

— Да у этого мудака вся семья ебанутая.
— Откуда ты знаешь?
— Я его брат.

***

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

***

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

***

Муж заболел гриппом. Собираюсь лекарство ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло…

***

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

***

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

***

День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.

***

После восьми часов вечера ещё не заправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную.

***

Женская влюбленность — это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.

***

Краткий пересказ «Пусть говорят»:
— Ты дерьмо!!!
— Проститутка!!
Малахов:
— Берегите себя и своих близких.

***

Мой мозг чертовски сексуален. Все так и норовят его трахать.

***

Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

***