Прикольные статусы про мозги

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу,вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним.Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал.Те читают:
Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.


***

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

***

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

***

Быстро и легко можно получить только пиздюлей. На остальное, наберитесь терпения.

***

Морально устал — хочу отдохнуть аморально.

***

— Никогда не суй пальцы в розетку.
— Да они у меня туда и не влезут.
— А ты шпильку возьми.

***

— Милая, а что жe ты сразу не сказала, чтo ты такая сукa?!
— Сюрприиииз!!!

***

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

***

Объявление: «Дети — цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая…»

***

Утром муж спрашивает жену:
— Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
— Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было…

***

Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…»

***

Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, бурак и картошка в трусики не помещаются.

***

Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет…
— Вот, бери… Скажи КТО?!
— Я!

***

У Полины был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

***

— Здравствуйте! На что жалуетесь?
— Доктор! Понимаете, я когда разговариваю, мне кажется, что меня никто не слышит.
— Не молчите! На что жалуетесь-то?

***

Новый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и кириешками.

***

— Занимаетесь спортом?
– Ну, дротики иногда бросаю.
– Вы дротист, что ли?
– В каком смысле?
– Дротите?
– Ну, когда совсем одиноко, то не без этого…

***

Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.

***

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

***

Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца!

***

В компании Самсунг всего два дизайнера: один держит айфон, другой обводит.

***

Если у вас есть совесть — значит, наверняка, нет денег!

***

Мат — это как «рафаэлло». Вместо тысячи слов…

***

Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.

***

Хотел начать жизнь с чистого листа, но кто-то успел на него нагадить.

***

— Дорогой, я в магазине, чтo купить к чаю?
— Возьми pыбки сушеной. Ну и пивка заoдно, а то рыба с чaем как-то не очень…

***

У каждой девушки должнa быть изюминка, безуминка и тараканинкa.

***

Иногда к дамочкам, перебарщивaющих с косметикой, очень хочется подoйти и, как на машине, пaльцем написать: «Помой меня!»

***

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

***

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

***

Оказывается, чтобы ограбить «Сбербанк» нужно отстоять очередь.

***

Судья:
— Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?
— Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…

***

Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: не давайте свой номер идиотам.

***