Прикольные статусы про любимого человека

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.


***

— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.

***

— Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
— «О, боже, какой мужчина!», — реально тяжело слушать.

***

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

***

Дед Митрофан присел на пенек:
Ох и тяжелый сегодня денек!
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно, подлое эхо войны.

***

— Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться!
— Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой, х*ем наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть?

***

Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.

***

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

***

Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».

***

Нет недоступных женщин. Есть разные уровни доступа!

***

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

***

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».

***

— Где моё чудо?
— Я здесь, милая!
— Дебил, йогурт мой где?

***

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!

***

— Извините, вы выходите?
— А вам какое дело?
— Ну так ведь я выхожу!
— А мне какое дело?

***

Мать спрашивает дочь:
— Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
— Если бы только Петя!

***

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

***

Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля!

***

Жёны-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жёны-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.

***

Если бы мой начальник видел как я работаю над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил мне зарплату.

***

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

***

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
— Не трясись,- говорю, — я за кетчупом.

***

Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

***

— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы, вообще, кто?

***

Красная площадь, зеленые елки.
Миша у елки сломал три иголки.
Черные Волги промчались, шурша, —
Мать не дождется домой малыша

***

— Что самое главное в женской красоте?
— Рот.
— А точнее: форма, цвет, размер?
— Главное, чтобы он был закрыт.

***