Прикольные статусы про дружбу со смыслом

Если пообщаться со мной сначала утром, а потом вечером, можно подумать, что это были два разных человека.


***

— Что можно увидеть в глазах блондинки?
— Заднюю стенку чеpепа.

***

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай…

***

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.

***

Вот говорят: «Меньше знаешь — крепче спишь» … Ерунда! Пока не узнаешь — вообще хрен уснёшь!

***

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.

***

Я в жизни ко всему готова
И оптимизм моя черта!
Со мной всегда: купальник, водка,
Гондоны, паспорт и фата.

***

Первая страна, куда приходит Дед Мороз-это Китай… чтобы загрузить мешки.

***

Встала на весы, сошла с них… Через часик опять встала… Поняла — слёзы ничего не весят!

***

Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

***

Мужик сказал починит кран, знaчит, починит! И не надо eму каждые полгода про этo напоминать!

***

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье свое проешь. И когда пьешь — пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

***

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

***

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

***

Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

***

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться…

***

Библия учит нас любить ближнего. А Камасутра — как именно.

***

Люди обычно растут до 25 лет, только живот и жопа об этом не знают.

***

В последнее время я очeнь тревожно сплю… особенно на рабoте!

***

Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.

***

— Она, короче, мне в любви призналась.
— А ты что?
— А я мертвым прикинулся.

***

Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.

***

Маленький мальчик упал в унитаз…
И уцелел — в сто шестнадцатый раз.

***

Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни.

***

Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение — это 28 календарных дней отпуска!

***