Прикольные статусы про бывших парней

На монитор села муха! 5 минут махал перед ней стрелкой мышки!!! Так и не улетела…


***

Встать в 7 часов на работу — мучение. Встать в 4 на рыбалку — отдых!

***

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

***

Самоё любимое в уборке квартиры — гоняться за кошкой с пылесосом.

***

— У меня плохая память.
— Насколько плохая?
— Ты кто?

***

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нeхрен делать.

***

Библия учит нас любить ближнего. А Камасутра — как именно.

***

Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника…

***

Цыплёнок вылупился из яйца, огляделся и тут же залупился обратно…

***

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

***

Пейте кофе… и делайте дурацкие вещи ещё быстрее и энергичнее.

***

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же.

***

— Мне мой муж так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети…

***

– У вас завышена самооценка.
– Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.

***

Про свой возраст она может сказать, что принца на белом коне уже не ждет, но к цокоту копыт ещё прислушивается.

***

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – понятное дело, устаёшь!

***

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

***

Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

***

Гинеколог — блондинке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или с шестью…
— Hе так уж много…
— Да… Что-то неделька не задалась…

***

Алименты — штраф за неиспользование презерватива.

***

Чак Норрис не знает ничего об аэрородинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

***

От работы худеют. Некоторые даже охудевают!

***

Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно писать работу «Влияние наночастиц на поведение окружающих»…

***

Отец пришёл забрать сына из детсада. Его спрашивают: «Который ваш?» Он: «Да какая разница… всё равно завтра обратно вести…»

***

А знаете,что самое страшное? Это когда БАБУШКА говорит, что тебе пора худеть!

***

Пациент-врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-ак. И давно у вас не стоит?

***

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

***

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

***

Если у вас уже зима, обязательно сходите на медведя! Только, смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

***

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

***

Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.

***