Прикольные статусы ищу девушку

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что… Понаставили камер видеонаблюдения.


***

Двойку поставили в четверти Борьке,
Дома отец устроил ему порку.
Мальчик ушел неизвестно куда —
Папа ботинки нашел у пруда.

***

Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась… Купила коньяк!

***

А помнишь наш медовый месяц?
Я был неопытен в любви.
Ты тоже первый раз несмело
Сверлила дырочку в мозгу.

***

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

***

— Пойми, мы не можем быть вместе. Мы слишком разные. Посмотри, у тебя какая-то херня между ног висит, а у меня такой нет.

***

Ребенок говорит маме: «Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!»

***

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

***

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

***

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

***

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

***

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный.
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь!

***

Улитка — это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

***

Женщине можно говорить правду, но только не толстой женщине.

***

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки.

***

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

***

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

***

Только трех пальцев не хватает фрезеровщику Иванову до четырех пальцев!

***

Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.

***

Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.

***

Библия учит нас любить ближнего. А Камасутра — как именно.

***

В современном автомобиле все продумано до мелочей. Уснул за рулем — бах, и твое лицо уже на подушке.

***

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

***

Чем больше сыра, тем больше дырок.
Чем больше дырок, тем меньше сыра.
Чем больше сыра, тем меньше сыра?

***

Всероссийская акция борьбы с лохотронами. Отправь на номер 2345 SMS с текстом «Не лох». Чем больше ты отошлешь SMS, тем больше ты не лох. Стоимость одного SMS — 2,5 у. е.

***

— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

***

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал ответ, который просто ставит звонящего в ступор:
— Где?

***

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но, когда мы попросили штопор и бокалы, послали на х*й.

***

Папа сынишку ремнем наказал,
После за чем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый парнишка —
Не открывалась на двери задвижка.

***