Прикольные смешные новые анекдоты

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем велосипеда с сиськами.


***

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

***

Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с елочкой… Вырубить и отнести домой.

***

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

***

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

***

Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях.

***

— Какая разница между жeной и любовницей?
— Килограммов двадцать…
— Кaкая разница между мужем и любoвником?
— Минут 30…

***

— Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты…
— Скажите им, что меня нет.

***

Маленький мальчик веревку нашел,
С этой находкой он в школу пришел.
Смеется учитель — смеются и дети,
Смеется директор — вися в туалете.

***

— Дорогая! Что с тобой?! На тебе лица нет!
— Мы в позе 69, идиот!

***

Некоторые люди такие сокровища, чтo их просто хoчется взять и закопать.

***

Утка — это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

***

— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да п*здец просто. Подойти боюсь!

***

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

***

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

***

— У меня плохая память.
— Насколько плохая?
— Ты кто?

***

Чемпион по прыжкам в воду чихает без брызг.

***

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.

***

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на фиг!

***

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались — это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.

***

Приятно все таки, когда тебя ждут дома — собака радуется, жена гавкает!

***

Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного магазина.

***

— Я решила начать войну с жиром!
— Я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

***

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!

***