Прикольные пафосные статусы

Одно из преимуществ быть умным заключается в том, что в случае необходимости, всегда можно закосить под дурака. Обратное исключено.


***

Судья обрaщaется к зaлу присутствующих:
— Тишинa! Предупреждaю, что если кто-то еще рaз скaжет «долой судью», тот отпрaвится нa улицу.
Через некоторое время рaздaется голос: «Долой судью!»
Судья:
— Обвиняемый, к вaм это не относится.

***

Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку — гори в Аду, сука!

***

— Девушка, как вас зовут?
— Не важно.
— Выглядите вы точно так же.

***

Пришел ночью домой пьяный, перекусил, покурил, сходил в туалет. Как оказалось утром, все это я сделал в одном месте – в постели…

***

Непоколебимая женщина — это женщина, котoрая всегда отдается без колебaний.

***

Как говорят пуговицы: оторвёмся!

***

Если на Вас напал водолаз — выдерните шнур, выдавите стекло.

***

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

***

Когда же уже кончится эта сраная осень и начнётся эта сраная зима?!

***

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
Папа читает: «Русский — 2, Математика — 2, Физика — 2, …, Пение — 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!»

***

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

***

Скажешь девушке, что онa жирная — обидется и пойдет зa тортиком, скажешь, что худaя — обрадуется и пойдет зa тортиком.

***

Посмотрела на календарь и впала в ступор — пол-лета коту под хвост! Посмотрела в паспорт — похоже, из ступора не выбраться.

***

Мужчины как рюмки. После трeтьей уже никто не считает.

***

Ни что не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами.

***

Если ударить кулаком в стекло получится карта Московского Метрополитена.

***

— Здравствуйте! На что жалуетесь?
— Доктор! Понимаете, я когда разговариваю, мне кажется, что меня никто не слышит.
— Не молчите! На что жалуетесь-то?

***

Любовь, романтика….а как не крути, самая долгожданная СМСка о том, что зарплата перечислена!

***

Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..

***

Обожаю ходить на работу и с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой — просто бесят!

***

Самый длинный сон был замечен на уроке по истории. Заснул ученик в 16 веке, а проснулся в 19.

***

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.

***

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома…

***

Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске – ребята полгода ждали рассвет…

***