Прикольные фразы про девушек

А знаете,что самое страшное? Это когда БАБУШКА говорит, что тебе пора худеть!


***

Шумная стройка в башнях и касках.
Начальник подходит в оранжевой каске.
Балка сорвалась в цементной замазке.
Эх! Жалко не прочны советские каски.

***

Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
— Посветить фонаpиком в ухо.

***

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза… Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

***

Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

***

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие.

***

Косоглазый мальчик пошел куда глаза глядят и разорвался.

***

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

***

По статистике девушкам у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 уже есть, что рассказать.

***

На соревнованиях по метанию молота, смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот…

***

Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

***

Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?»

***

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут, где живут.

***

В глазах искорки. Это тараканы в моей голове что-то празднуют.

***

Ходят тут всякие… а потом месячные пропадают!

***

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь?
— Блять… А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!

***

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

***

Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной — научиться есть то, что она готовит!

***

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать.

***

Рецепт борща по-мужски: берешь 50 кг женщины и ставишь у плиты на 60 минут до полной готовности борща.

***

Если кот вдруг перепутал
Тапок твой и унитаз,
Ты его откорректируй
Этим тапком между глаз.
Но, однако, друг сердечный
Будь готов к отдаче ты.
Понимаешь же, конечно:
Очень мстительны коты…

***

«А не пойти ли мне на работу?» – подумал я и не пошёл.

***

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

***

— Лёша, пойдём кофе купим!
— Как-то ты странно слово «водка» произносишь.

***

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико… ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ!!!

***

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

***

Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.

***

Совет: У вас есть желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Постирайте цветное с белым.

***

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.

***

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

***

Улыбка — это кривая, которая выпрямляет всё.

***

Не пытайтесь ослабить пингвина путем удушения. Пингвин — водоплавающая птица, и может долго обходиться без воздуха. Если пингвин императорский, то он еще и очень большой и сильный и может надавать сдачи. Лучше всего вообще не вступайте в противоборство с пингвинами.

***

Пить в одиночестве — это алкоголизм, а с подругами — это уже психотерапия!

***