Прикольные фразы про детей

— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она по любой что-нибудь купит.


***

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило…

***

— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

***

Заглянуть в холодильник – это рефлекс. Жрать не хотим, но открыть надо.

***

Шотландские гопники не сидят на корточках.

***

Будь проще и люди на тебе оттянутся.

***

Если Вы считаете, чтo лук единственный овощ, от котoрого плачут, то скорее всегo, Вы просто еще дыней пo морде не получали!

***

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел…
Долго смеялась завгороно:
Школа стоит, а в ней — никого!

***

Если с первого раза у вас ничего не получилось — парашютный спорт не для вас.

***

– Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?
– Я восхитительна.

***

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

***

— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

***

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.

***

— Мы будем вместе всегда.
— Не порть мне настроение.

***

Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

***

Рыбаки, оказавшиеся на льдине, продержались без еды и воды 12 дней благодаря хорошему wi-fi сигналу.

***

— А давайте его разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!

***

— Доктор, мы не можем оторвать нашего мальчика от компьютера, — жалуются родители.
— Хм… Будем лечить.
— Как?
— Ну… водка, сигареты, девочки…

***

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

***

Казус в роддоме: певица Натали родила сына, родила дочку, и точку, и точку.

***

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

***

Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

***

Дюймовочка в метрической системе — двадцатипятимиллиметровочка.

***

Радость измеряется в улыбайтах, мегасмайлах и гигалыбах.

***

Я приличная девушка — до свадьбы готовить не буду…

***

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— У меня были тоннели.

***

Хорошо смеётся тот, кто смеётся, как лошадь.

***

Учитывая тот факт, что дуракам всегда везёт, — я невероятно умный.

***

Я тоже думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна.

***