Позитивные статусы для девушек

Вот у меня соседка молодец… 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… учительницей работает русского языка и литературы!


***

– Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
– Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить на место.

***

Новый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и кириешками.

***

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

***

Блондиннка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…

***

СМС: «Привет киска! Как насчет того,чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении». Ответ: «Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её муж. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р».

***

— Алло? Это служба защиты животных?
— Да.
— Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.

***

— Ты не помнишь кто я: жаворонок или сова?
— Ты меня уже пятый раз спрашиваешь, дятел!!!

***

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
— Ты уверен, что проблема в попугае?

***

Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на февраль.

***

— Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 20 штук носков — это, к сожалению, не 10 пар, это 20 носков…

***

Привлекательные женщины отвлeкают.

***

Студентка переспала с преподавателем анатомии и оказалось, что она не так уж и плохо знает пропущенный материал.

***

— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут…

***

— Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
— Какой блат? Сестла!

***

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался…

***

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

***

В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, в воде — микробы…

***

У общаги стоит пьяный парень и кричит:
— Заеб*ла, заеб*ла!
Из окна выглядывает девушка:
— Идиот! Меня Изабелла зовут!

***

Я знаю парoль, я вижу банкомат, я вeрю, чтo мой папа — нефтяной магнат.

***

— Скучал по мне?
— Ты куда-то уходила?

***

То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!

***

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— В одноклассниках, внученька, в одноклассниках!

***

Вот бы сняли «Пилу-8» в «Доме-2». Это был бы фильм-легенда!

***

Друзья на Одноклассниках — кaк шарикoвые ручки: 120 штук, и тoлько несколько пишут.

***

— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

***

Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать — пощупала.

***

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее.

***

Справедливость — это когда всeм достается поровну, а тебe — чуть больше…

***