Отличные смешные анекдоты

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!


***

Утро, завтрак. Мама, папа, сын…
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из 3-х букв!…
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача:
— Маам, это — «ДОМ»…
Муж — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

***

Жизнь надо принимать такой, какая она есть, а женщин – такими, какими они притворяются…

***

Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

***

Ну и пофиг, что грудь маленькая…Зато бусы лежат ровно!

***

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

***

Семейные ссоры напоминают передачу «Никтo не забыт, ничто не зaбыто».

***

После корпоратива:
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

***

У Антона так давно не было секса, что он не помнит, какой он ориентации.

***

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

***

Худшее что может быть при насморке — борода и усы.

***

Иногда я делаю вид, что я нормальная, но это становится скучным, и я снова становлюсь собой.

***

Отрываться по жизни надо тaк, чтобы бабки за тобой вмeсте со скамейкой ходили.

***

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

***

Один из самых важных навыков, которые нужно добыть в жизни — это научиться ценить что-либо до того, как ты это проебёшь.

***

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что её потом мыть не надо!

***

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики…

***

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная … только за какие грехи не знаю…

***

— Может, без него? А то с ним ощущения не те.
— Петрович, заткнись и надевай парашют!

***

Так, я худею, а вaс, сиськи, я попрошу остаться…

***

— Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
— Это отражение.

***

Помню, как-то в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…

***

— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.

***

Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

***

Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?

***

Мальчик, трибуны, большой стадион.
Громко он крикнул «Зенит — Чемпион»
Сломаны череп и два позвонка —
Много болельщиков у Спартака.

***