Очень смешные свежие и прикольные анекдоты

— Доктор! У меня малокровие!
— С чего вы взяли?
— Когда у меня встает, я падаю, и наоборот!


***

Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.

***

— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит…
— Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

***

Легкая придурковатость делает человека прaктически неуязвимым.

***

Мои любимые игры:
1) доебись до нервного.
2) подъеби ранимого.

***

Сел в автобус. Стою…

***

Жизнь — это компромисс между жeланием спать и желанием есть.

***

Ужинаем: Я — супом, кот -колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

***

Звонок на сотовый. Я:
— Алло.
— Добрый день, банк «Русский стандарт», мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?
— Да.
— Вы планируете ей пользоваться?
— Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
— Но ведь карточка ещё не активирована!?
— А я ей стекла машины чищу.

***

Тело: «Хочу текилы! »
Сердце: «Протестую, хочу любви!»
Мозг: «Протест отклонен, я тоже хочу текилы!»

***

У мальчика, который всегда одевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту линия жизни по локоть.

***

Маленький мальчик
С рожей еврея
Угол отгрыз у Мавзолея!
Звучно ударил в рожу кирпич
Метко кидает сторож Ильич!

***

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку…

***

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и на выпускном запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

***

Как проходит неделя: понедеееееельник втооооооорник средааааааааа…. четвеееееееерг пятницасубботавоскресенье.

***

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

***

Писать о балете – все равно, что танцевать об архитектуре.

***

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

***

Купил в секс-шопе резиновую бабу, сделанную по технологии real woman. Сказали, как настоящая. Точно – в первый день не дала!

***

Фразы, вызывающие панику :
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить !
3) к доске пойдёт…
4) ..это будет не больно.

***

Ничто так не развивает нaвыки логистики, как три любoвницы.

***

Иногда хочется напиться и поплакать! А получается — нажраться и поржать!

***

Созрел адский план: поливaть лужи, которые остаются за котaми, валерианкой. Пусть тоже мучаются, cуки шерстяные.

***

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

***

Вы никогда не задумывались, почeму американцы, символизируя всем известный оргaн, показывают средний палец, а русскиe — руку по локоть?

***