Новые смешные короткие анекдоты

В магазине «Пятёрочка» работают те, у кого в школе была троечка.


***

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!

***

Мало кто знает, чтo у высоких людей — воздух чищe, вид красивее, и связь всeгда ловит!

***

Самая страшная фраза в Одноклассниках после гулянки: «Ваш друг отметил вас на фотографии!»

***

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

***

Договорились с мужем: день — он покупает продукты, день — я. Так и живем: день — бухаем, день — едим…

***

Социологи установили, чтo женатыe мужчины живут дoльше, а холостые – интереснее!

***

У каждого электрика есть свой ангел… Ангел предохранитель.

***

Самый лучший способ услышать правду — разозлить собеседника.

***

— Ну, здравствуй, я — твой целлюлит.
— Да пошел ты в жопу!!!
— Как скажешь.

***

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

***

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение.

***

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

***

Если вы не умеете снимать стресс — не надевайте его.

***

— А от чего ваша теща умерла?
— Да она семечки очень быстро щелкала.
— И подавилась?
— Маслом подсолнечным захлебнулась.

***

Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут.

***

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

***

Только трех пальцев не хватает фрезеровщику Иванову до четырех пальцев!

***

— Вы Родину любите?
— Конечно!
— А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
— Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

***

Нашёл очень хорошую японскую пословицу: Никто не спотыкается, лёжа в постели. Задумался.

***

В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.

***

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

***

Звучит реклама по телеку: «Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба — это норма! О Боже! Я — панда!

***

— Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
— А если я скажу «Да», ты прыгнешь?

***

«И лично просили передать» – сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

***

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

***

Бабушка в роще поганку нашла:
Съешь ее, внучка! — сказала она.
Быстро Танюша схрумкала гриб —
Живой не увидит внучку старик.

***