Новые смешные анекдоты и приколы

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия: завидовал, плакал и донашивал вещи.


***

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

***

— У меня плохая память.
— Насколько плохая?
— Ты кто?

***

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! » — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник…

***

Наше поколение на даче может посадить только печень.

***

Существует 3 типа мужчин: «Мачо», «Чмо» и «Мам, чо?»

***

Гибрид ленивца и гепарда может развивать скорость до 80км/ч, но ему так в лом!

***

Когда Чак Норис разговаривает по телефону в кинотеатре, фильм идет без звука.

***

Ничто так не качает прeсс, как сильный кашeль.

***

Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем?! Если надо, мы и пряником ёбнуть можем!

***

Люблю Новый год! Ночью идешь, крикнешь: «С новым годом!», а в ответ тебе: «С новым счастьем!.» А в будний день крикнешь: «С понедельником!», а в ответ тебе: «Иди на х*й!»

***

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки.

***

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли «под шапочку». Подстригли гады! Завтра опять пойду — пусть помпончик сзади состригут!

***

Риск — это попытка пукнуть при поносе!

***

Счастливым называется такой брaк, в котором одна половина хрaпит, а вторая не слышит.

***

Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».

***

Умная Женщина — деньги нe ТРАТИТ, она их в сeбя ВКЛАДЫВАЕТ.

***

— Алло, Надю можно.
— Молодой человек, ее нет дома.
— Знаю, она у меня. Так ее можно?

***

Вот говорят: «Меньше знаешь — крепче спишь» … Ерунда! Пока не узнаешь — вообще хрен уснёшь!

***

Мужчины изменяют часто, а женщины качественно.

***

— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кот поцарапал.

***

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

***

— Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? – спросил продавец.
— А ты как будто даже и не догадываешься? – раздраженно ответил Кутузов.

***

Красота – это просто сила страшная. К тому же если с ней приложена и хитрая попа!

***

Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

***

Забавно, когда девушка в статусе пишет: «Мой муж самый лучший», и все подруги ставят класс…

***

Задание дочери по рисованию в пятом классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!».

***

— Мне как обычно, — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

***

Когда в беседе в подругой женщина говорит «… и мой тоже…» — вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.

***

Что делать, если девушка храпит во время секса?

***

Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки.

***

У дочки в учебнике есть задачка…»У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Но что с Таней???

***

Когда на упаковке сока написано «Открывать здесь», специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!

***

Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня – дикая конкуренция.

***