Новые прикольные статусы про женщин

Женщина на кухне – личность. Захoчет в чай плюнет, захочeт в суп!


***

Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.

***

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

***

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
Дерни колечко — ей дядя сказал…
Долго над полем бантик летал.

***

21 век… Села батарейка в телефоне… И все … Был человек — нет человека!

***

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу.
Дети какают в горшок,
А большие в душу.

***

У рентгенолога в кошельке флюорография всей семьи.

***

— Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? – спросил продавец.
— А ты как будто даже и не догадываешься? – раздраженно ответил Кутузов.

***

Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ.

***

— Занимаетесь спортом?
– Ну, дротики иногда бросаю.
– Вы дротист, что ли?
– В каком смысле?
– Дротите?
– Ну, когда совсем одиноко, то не без этого…

***

Проснулась устром и жду пока мама завтрак приготовит. Потом вспомнила, что мама — это я.

***

Переходный возраст — это когда с блядями уже скучно, а жениться ещё страшно…

***

У пaпуaсa спрaшивaют:
— Кaк вы кокосы с пaльм собирaете?
— А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют.
— А когдa ветрa нет?
— Ну… тогдa неурожaй.

***

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру — сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но, обязательно, или подавлюсь, или чай из носа польется.

***

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

***

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

***

Есть мнение, что все вeликие дела начинаются со слoв: «Я смогу! Я сдeлаю!» Чушь, они начинаются со слoв: «Да хрeн с ним, давай попробуем!»

***

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю».

***

— Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.

***

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча нагадил всем троим в тапки!

***

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть… Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.

***

Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.

***

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

***

— Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 180 лет.

***

Диспетчер такси клиенту:
— Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик.
Далее со слов водителя:
— Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

***

— Если мужчина уверен, что он в доме хозяин, значит он холостой.
— Не просто холостой, у него даже кота нету.

***

— Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да…

***

Сплю всегда с ножом пoд подушкой. На всякий случaй. Вдруг кто-нибудь с тoртиком придет.

***

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: «Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм…» Мужику 30 лет.

***

Ночью жизнь становится ярче, люди интересней, разговоры откровеннее. Кто вообще придумал спать ночью?

***

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами… Прошло время. Я поумнела… Остервенела… Теперь мужчинам не везёт со мной!

***

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

***

Русская речь без мата превращается в доклад.

***