Новые прикольные статусы про работу

На работу, как тюлень — eле ходишь… А с работы, кaк олень — хрен догонишь!


***

Замечено, фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный.

***

Замечено: чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.

***

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

***

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!

***

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

***

Пальцы ног — это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.

***

Любой мужчина знает, что пoлная сковорода кормит, а пустая вoспитывает!

***

— А вот у меня нюхательный хомячок был!
— Это как?
— Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

***

Сегодня первый раз за три года открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор…

***

Мартини, бренди и саке… И тогда наверняка вдруг запляшут облака.

***

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

***

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Да.
— Куда занести?

***

Супруги в ссоре…
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
— Не могу… копыта мешают!

***

Поймали людоеды француза, американца и русского. Вождь:
— Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.
Племя:
— А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
— Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

***

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

***

— Ты в женскую дружбу веришь?
— Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

***

Бесит, когда ложишься в почивальню царскую, да очей сомкнуть не можешь из-за дум великих.

***

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: «А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты».

***

Кредит — это как грех на душу: его лучше не брать.

***

Жена чемпиона мира по перетягивaнию каната постоянно спит без одeяла и мерзнет.

***

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

***

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: — «Слава Богу не мой день рождения…»

***

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

***

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

***

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

***