Мужские анекдоты

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении «по собственному желанию».
— Что случилось?
— Заебали!


***

— Здравствуйте, у Вас есть «Новапассит»?
— Что, простите?
— Не зли меня, сука.

***

Работа не волк…и отдых не волк , ничто не волк, только волк волк!

***

— Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
— Нет конечно!
— Хорошо, зачем ты тогда носишь лифчик?

***

Хочешь стать звездой? Сядь жопой на ёлку!

***

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жёсткий диск.

***

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

***

Вова, достаточно взрослый уже
На девятнадцатом жил этаже.
Свесился как-то с балкона… И вот
Больше наш Вова нигде не живет.

***

Дорогая, ювелирный был закрыт, поэтому я купил тебе йогурт!

***

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б…дь! Сижу… слушаю!

***

Из меня вышла хорошая жена!… И всё никак не вернётся.

***

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
— Господи, этот идиот еще и поет.

***

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

***

Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.

***

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

***

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.

***

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: «пить надо».

***

Экзамены учат детей врать, лицемерить и выкручиваться.

***

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

***

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

***

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

***

Молодой человек исповедуется батюшке:
— Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
— Можно, только не жирную.

***

— Дочка, ты замуж выходить собираешься?
— Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не-е-е!…

***

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

***

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

***

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

***