Мудрые статусы про жизнь и любовь

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.


***

Смех и грех — это измена мужу с клоуном.

***

У Даши есть один секрет —
Лифчик есть, а сисек нет.

***

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину…

***

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

***

Я очень положительный человек. Постоянно тянет положить на всё.

***

Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

***

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

***

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

***

Это неописуемо — сказала собака, глядя на баобаб.

***

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

***

— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.

***

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

***

— У тебя машина при -25 заводится?
— А фиг её знает…Она не открывается.

***

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

***

Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху.

***

— Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

***

— Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?
— Дa, сын мой, пиздеж — это великий грех.

***

Она была ему очень дорога… И он нашел подешевле.

***

Решение мужчины жениться — последнее которое он принимает сам.

***

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: «Нужно было лечь пораньше».

***

Очень заботливый петух, когда курица несется, держит её за крылышко.

***

Какой смысл строить перед мужчиной cекc-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку?

***

Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо.

***

— Дайте мне,пожалуйста,вон ту резиновую женщину!
— Пожалуйста.
— Скажите, а какая у нее дата изготовления?
— Январь 2015г.
— Козерог? Нафиг, нафиг…

***

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер «Я спрятал тело, что дальше?»

***

Сын у товарища взял кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком » ки-а!» и ударом ноги
Папа по стенке разбрызгал мозги.

***

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший — то так оно и есть!

***

С девушкой должен быть настoящий парень, а не тряпкa, тряпки должны быть со швабрaми.

***

А знаете ли вы, что при слове «косяк» — только 15% опрашиваемых вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!

***

Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целую группу!

***

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

***

Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом… Ан нет!.. Это мои щёки!

***

— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
— Долго?!
— Час-полтора…

***

— Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

***