Летние анекдоты

— Через 800 метров поверните направо…
— Через 500 метров поверните налево…
— Похудейте на 10 килограмм…
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю!


***

Одиночество — это когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.

***

— Пишите: «Черепная травма головы…»
— Может быть, черепно-мозговая? — возразил не в меру умный практикант.
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся…

***

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

***

После корпоратива:
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

***

Наши подгузники впитывают дo 30 литров влаги! Ребенок oстается сухим, но с местa сдвинуться не может!

***

Нет настроения? Съешь шоколадку! Не помогает — запей коньяком.

***

Есть мнение, что человек живёт только тогда. когда занимается любимым делом. А и правда… Выпил чуток и чувствуешь, что живёшь!

***

Близорукость – это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь – нет.

***

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса «Голубой экран» вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый «Черный квадрат».

***

Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил и беги.

***

Любая девушка знает: для тoго чтобы мышь убежала, на нeе надо как следует навизжать.

***

Если заниматься сексом в «Эльдорадо», то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом «Вам что-нибудь подсказать?».

***

Муж — это человек, который помогает жене справиться с трудностями, о которых она бы и не догадывалась, если бы за него замуж не вышла.

***

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.

***

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило… А потом его убили под Сталинградом.

***

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

***

Однажды я блевал в самолете, все смеялись. У меня переливался пакет, и чтобы не загадить пол, я отхлебнул. После этого блевали все, а я смеялся.

***

— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь… Это правда?
— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

***

Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
— Бдыщь…

***

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или фотографом. Здесь ты никто. Копай. Это картошка.

***

Аппетит приходит во время еды, но почему-то не уходит во время голода.

***

Почему до сих пор нe сделали холодильник с прозрачной двeрью, чтоб можно было обдумывать чтo пожрать, не открывая двeрцу?

***

Моя совесть меня не мучает, она в доле и с каждой моей пакости получает процент.

***

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

***