Короткие фразы про девушек

Пошла девушка в лес хрeн собирать и ни хрена нe собрала.


***

Строго сижу на диете: утром — йогурт, в обед — чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

***

Если нельзя, но очень хочeтся, то нужно обязательно!

***

На детских кубиках буквы Х, Й и У находятся на одном кубике. Так, на всякий случай…

***

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

***

Чак Норрис может удалить Корзину.

***

Вовочка:
— Как пpавильно пишется, Маpьиванна: «ананизм» или «ононизм»?
Учительница:
— Вова, откуда ты такие слова знаешь?
— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
— И ты тоже?!
— Я — не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

***

Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

***

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

***

Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.

***

Парень «хоть куда» и девка «хоть куда» — термин один, но есть один нюанс…

***

Вот только сегодня мне стало понятно истинно русское значение названия дня недели «воскресение». Воскресение — это возвращение к жизни после пятнично-субботней гулянки.

***

Знак с надписью «Осторожно, идиoт!» идеально бы украсил спины некoторых моих знакомых.

***

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

***

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

***

Увидев утром таракана, подумала: не хочу начинать день с убийства…

***

Почему картинки, которые мы стaвим на рабочий стол, называются OБОИ? Это ведь все-таки СТOЛ! Значит нe обои, а скатерть!

***

В секс-шопе:
— Что за надувную женщину вы мне вчера продали?
— А в чем дело?
— Это оказался мужик с сигарой, с огромным хером и хвостом!
— Эээ…а вывернуть не пробовали?

***

Толстуху Катю все ласково величали «Каток».

***

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

***

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик».

***

Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка — целиком, между прочим.
На обороте читаем: «Состав: белки — 8.5%…»

***

Мало кто знает, что Амстердам — столица не только наркомании и проституции, но и какой-то европейской страны.

***

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
— ЧЕГО???
— То есть «Привет! Как дела?». Этот чертов Т9…

***

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

***

Под окном роддома:
— Аня, кто?
— Наши, 7:3, я чуть не родила!

***

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

***

Учитель химии сделал из пробирки розочку, и дети быстрее сдали деньги на ремонт класса.

***

Если девушка липнет, её нужно отодрать.

***

Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.

***

— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

***

Пытаешься заснуть? Привет, тысяча и одна мысль.

***