Короткие фразы приколы

Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить!


***

— Так зачем Вы избили своего мужа?
— Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться…

***

Говорят, друзья на дороге не валяются. Не знаю, не знаю… С моими бывает всякое!…

***

Каждое утро я встаю и просматриваю список самых богатых людей мира. Если меня там нет, я иду на работу.

***

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 долларов. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 долларов не выносил.

***

Блондинка – это не только цвeт волос. Это еще и aлиби.

***

Женщина в аптеке:
— Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 20 тысяч.

***

Зима настала. Дамы прячут сиськи.
Под мощной юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки…
Зато теперь удобнее шагать.

***

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

***

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься.
Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и не уходишь.

***

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

***

Больной приходит к доктору и говорит:
— Доктор у меня маленькая проблема, я ем суп и какаю супом, ем картошку и какаю картошкой!
Доктор отвечает больному:
— А вы кушайте какашки и какать будете какашками!

***

Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ.

***

— Вы смерти не боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора…

***

Тем, кто долго не пьянeет, пьянка обходится дорожe.

***

Вчера психанула и ушла из дома… вспомнила, что живу одна… вернулась.

***

Новый вирус — «бомж»! Он просто роется в Корзине.

***

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: — «Слава Богу не мой день рождения…»

***

— Привет, как дела?
— Нормально, меня с работы уволили.
— За что?
— Да хрен знает, я там полгода не был.

***

Сегодня в личку мне написал мужчина: «Детка, что на тебе?» Не долго думая, я написала — Ипотека, 2 убийства и грабеж… До сих пор молчит, зараза!

***

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

***

Как размножаются ежи? Осторожно… очень осторожно…

***

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:
— Простите, а где вы это взяли?

***

Однажды Чак Норрис порезал пальцем нож.

***

Женщине в жизни необходимо сотвoрить три поступка: срубить дeрево, взорвать дом и вырaстить дочь…

***

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в черном бардачке, как выяснилось, лежала грязная тряпка.

***