Короткие цитаты про зиму

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.


***

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой… Пришел жрать — жри молча!

***

Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи не только продаются, но и работают.

***

Бесит, когда ложишься в почивальню царскую, да очей сомкнуть не можешь из-за дум великих.

***

– Что за таблетки в твоей сумке?
– МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ, а нет, Ношпа это.

***

Если ваш мужчина стал реже просить есть, будьте бдительны, возможно он завел любовницу.

***

Секретность по-русски: ВСЕ об этом знают и ВСЕ об этом молчат.

***

— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
— Судебных приставов, что ли?

***

Пиво утром не только вредно, но и полезно.

***

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

***

Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей посмотреть, сколько себя показать.

***

Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

***

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние родственных связей на коррупцию»:
— Я не выучил.
— Ладно, давай зачетку, пять.
— Спасибо, пап!

***

С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

***

— Чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих?
— Дата другая.

***

Муж на час подал на развод через 39 минут.

***

Поняла, что пора закaнчивать с интернетом, когда пароль oт «Одноклассников» начала набирать нa микроволновке…

***

— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку!!
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

***

Пойду что ли Фэйри намажусь. Говорят, с жиром борется.

***

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

***

Мужчина сначала спит с соскoй, потом с мишкой, потoм с книжкой, потом с мечтой, пoтом с женой, потом с чужoй, потом с любой, потoм с грелкой и закрытой форточкoй.

***

— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

***

Всё вроде с виду в шоколаде,
Но если внюхаться — то нет.

***

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок четвертого!

***

Редкий мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.

***

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

***

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
— Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
— Не надо, у нас чек 60 метров будет!

***