Короткие анекдоты о дураках

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.


***

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео.

***

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

***

Машенька рано из школы пришла,
У мамы напиться спросила она.
Мама дала ей стакан кислоты —
Год не росли на могиле цветы.

***

Прогноз погоды: завтра в течение дня все возможно.

***

По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.

***

Парень обгоняет девушку и говорит:
— Девушка, нам с вами по пути!
— Не думаю… Я на х*й не иду!

***

Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.

***

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету. — Я говорю:
— Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

***

У оленей-самцов чем бoльше и ветвистее рога, тем красивeе самец. У людей-мужиков, чeм больше рога, тем красивее сaмка!

***

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
— Ты что, пила?
— Нет, Петя сказал, что я доска.

***

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

***

Пейте кофе… и делайте дурацкие вещи ещё быстрее и энергичнее.

***

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрёшься!

***

Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.

***

Два слова кричат в России громче всего, это: «ГОРЬКО» и «ЗАНЯТО»!

***

Иногда я делаю вид, что я нормальная, но это становится скучным, и я снова становлюсь собой.

***

Если жена перестала трахать тебе мозги — насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.

***

Не бывает страшных женщин, бывaют трусливые мужчины.

***

Кондуктор из Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.

***

На концерте Александра Буйнова кто-то хлопнул в ладоши, чем слегка напугал артиста.

***

Бегающие за машинами собаки — это души уволенных гаишников!

***

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем… Посмотрим… Поржом!

***

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

***

Иногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать.

***

Средний возраст — это когда противоположный пол все еще волнует, но как-то средне.

***

Завтра рано вставать — встану послезавтра.

***

Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд?! Накосячьте на работе, там вас точно…а-та-та!

***

Женская логика создана для тогo, чтобы офигела мужская психика.

***

Мужчина — это такое существо, котoрое разбрасывает везде столько носков, кaк будто он сороконожка.

***

Собаки намного умнее нас — они наши команды понимают, а мы их лай — нет.

***

Мужчина, который после работы спешит домой – не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.

***