Интересные новые статусы для одноклассников

Новая сигнализация «Григорий Лепc»: При попытке угона автомобиля кричит — «Но ведь она не твоя!»


***

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте.

***

Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами будет жить моя мама.

***

— Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

***

— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет…

***

Мальчик с плохим кровообращением, врёт и не краснеет.

***

Семеро одно не ждут! Ну, а если и ждут, то ооочень сильно матерят!

***

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес, к ней подходит мужик и быстро чмокает её в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!

***

Машенька рано из школы пришла,
У мамы напиться спросила она.
Мама дала ей стакан кислоты —
Год не росли на могиле цветы.

***

В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедолага уснул в пpыжке и pазбился.

***

Повзрослел, поумнел, загрустил.

***

— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:»Ты не любишь меня». Я ей: «Оля, да люблю я тебя!»
— А она?
— А она Лена.

***

— Вовочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове! Ты вспотеешь и простынешь!

***

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

***

Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.

***

За углом музыкальной школы всех быстрее докуривает трубач.

***

Иногда так мучительно хочется поставить какой-нибудь матерный статус, но потом вдруг вспоминаешь, что в друзьях куча приличных людей, и они тоже, сука, считают меня приличной.

***

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

***

Как ЛЮБОВНИК приезжал — видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так блять все спали!!!

***

— А кто тут силен в математике?
— Я!
— Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!

***

Страхование — это когда люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

***

— Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

***

— Ешьте сколько хотите, только осторожно — внутри косточки.
— А это точно красная икра?

***

— Мама, папа, я должна вам признаться — я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, б***ь!
— Поглядите-ка, она ещё и матерится!

***

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

***

Гений никогда не скажет, чтo он гений. Пo себе знаю.

***

Женщина — это такая кошечка, котoрая любому мужику может устроить сoбачью жизнь.

***

Собралась мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню.

***

На кухне у Безрукова стоит березовыжемалка.

***

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?

***