Интересные фразы про студентов

Ну почему ни один террoрист-смертник не догадался стать учaстником Дома-2?


***

У Даши есть один секрет —
Лифчик есть, а сисек нет.

***

— Девушка, как вас зовут?
— Неважно…
— Выглядите так же!

***

Как-то ночью я шёл по лесу и наткнулся на сук… у них и заночевал.

***

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

***

Семейное положение: жрать приготовила – свободна.

***

Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех трахнуть.

***

Проживающий в Иваново Иванов Иван Иванович отказывается переезжать, потому что прикольно же.

***

Шизофрения – это удобно. Всегда есть с кем поговорить.

***

Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая! «. Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!»

***

Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях.

***

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта :»Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

***

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

***

Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк… А таксисты, так вообще без меня жить не могут.

***

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

***

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

***

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться…

***

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
— Папа, а ты видел мятый доллар?
— Ну-дык конечно видел.
— Пап, а сто долларов видел мятых?
— Ну видел, — ответил папа, подумав.
— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
— Не, не видел.
— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

***

Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги… а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит…

***

Новая примета: две дуры в квартире — к новому альбому в контакте.

***

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или фотографом. Здесь ты никто. Копай. Это картошка.

***

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

***

Какая у тебя модная одежда. И этот телефон. Ты самая стильная в нашем троллейбусе.

***

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

***

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

***

Вчера я сказал наркотикам нет. Видели вы бы их лица.

***

— Тебе говорил кто-нибудь,какая ты красивая?
— Нет,ты будешь первым!
— Нет не буду!!!

***

— Ты как на работу добираешься?
— Сквозь сон.

***

Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.

***

Лопоухий парашютист спускается чуть мeдленнее своих коллег.

***