Фразы про девушек

Хотел бы я быть черепахой. Засунул голову в футболку — и ты дома.


***

Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.

***

— Я люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.

***

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

***

— Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.

***

— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Шелые пеедние шубы!

***

Купил себе алкотестер, теперь кaждую пятницу ставлю новые рекoрды.

***

Машенька очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но её не взяли… или, потому что толстенькая, или, потому что ей сорок два года.

***

После корпоратива:
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

***

Захватить мир — пол дела! Главное — как им править втихаря от санитаров?!

***

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: — Сильно?
Она: — Не очень…Фара, бампер и капот…

***

— Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
— Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!

***

Узнать, есть ли у человека iPhone легко — он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

***

Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят, а как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.

***

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…

***

Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!

***

Улитка — это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

***

Еду на машине и вижу — мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала.

***

— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.

***

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

***

Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.

***

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

***

Шумная стройка в башнях и касках.
Начальник подходит в оранжевой каске.
Балка сорвалась в цементной замазке.
Эх! Жалко не прочны советские каски.

***

Как при знакомстве с новым человеком вежливо поинтересоваться, а не говно ли он случайно?

***

Сука! — думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.

***