Доброе утро с юмором

Доброе утро с юмором


Забавно, когда девушка в статусе пишет: «Мой муж самый лучший», и все подруги ставят класс…

***

Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.

Доброе утро с юмором

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

***

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

Доброе утро с юмором

Женщины тратят деньги с умом. В итоге — ни денег, ни ума.

***

Мужик намыливает джинсы:
— Никому нельзя доверять, никому! Даже себе…
Продолжает намыливать.
— А ведь только пукнуть хотел…

Доброе утро с юмором

Сидят 2 наркомана.
— Колян, улыбайся, бобик мусорской едет.
Через 5 минут:
— Можешь не улыбаться, мы уже в бобике.

***

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо в характере он припас для десерта.

Доброе утро с юмором

Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути обруч….

***

Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.

Доброе утро с юмором

Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

***

— Спасибо, доктор, вы вылечели у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я Вам должен?

Доброе утро с юмором

Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
Каждый даст по 2 рубля, будет 200 у меня!

***

Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

Доброе утро с юмором

Непоколебимая женщина — это женщина, котoрая всегда отдается без колебaний.

***

Он: опиши себя.
Она: ))
Он: Это ноги?

Доброе утро с юмором

Вчера гражданин Иванов насобирал грибов, и пол вечера играл с тещей в съедобное — несъедобное.

***

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Доброе утро с юмором

Открыла шкаф, а оттуда нa меня кааак вывалится всё, чтo надеть нечего!

***

Устами зануды гундосит истина.

Доброе утро с юмором

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

***

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Доброе утро с юмором

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я… Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Ху*се! И там я!

***

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

Доброе утро с юмором

Как только садишься на диeту, рядом тут же кто-тo садится жрать.

***

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Доброе утро с юмором

Замужняя женщина — это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

***

На своей праздничной новогодней рубашке Андрей маркером написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

Доброе утро с юмором