Цитаты и афоризмы про детство

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
— А на вас — Раскольникова.


***

Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала «ОЙ-ОЙ-ОЙ!»

***

Живу с бабушкой. Это просто трагедия, как только куплю рваные джинсы или шорты, то она их сразу зашивает…

***

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: «Отдых, виски и секс».

***

После рождения десятого ребенка рoдители спят только при включенном свeте и под присмотром старших дeтей.

***

— Доктор, доктор, помогите!!! Что со мной?
— Да не беспокойтесь Вы так. У Вас обычный гемморой.
— Как?! Гемморой на лице?!
— Ах, это лицо?!

***

Еще раз назовешь меня курицeй — я снесу тебе яйца!

***

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.

***

Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь!

***

Тело: «Хочу текилы! »
Сердце: «Протестую, хочу любви!»
Мозг: «Протест отклонен, я тоже хочу текилы!»

***

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.

***

Я была примерной девочкой! Меня всегда ставили в пример! Примерно так: «Никогда не делайте, как она!»

***

Сын: Мааам, я есть хочу!
Мама: Ну разбей себе два яйца.
Сын: Может мне еще руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила?

***

Морально устал — хочу отдохнуть аморально.

***

— Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
— Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

***

Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

***

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, всё в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

***

— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр!

***

— Витя, ты навигатор в машине трогал?
— Да, милая, я смотрел какое расстояние до Ярославля.
— Ну молодец, пля, я в Ярославле!!!

***

— Видеокарту сжёг.
— Как?!
— Вставил не той стороной.
— Ты сильный…

***

Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.

***

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

***

Как размножаются ежи? Осторожно… очень осторожно…

***

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

***

Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».

***

Дуpь — это особая фоpма матеpии, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.

***

В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, блять, в бок!

***

Кто главный в семье, каждая женщина решает по-своему.

***

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

***