Анекдоты в статус

— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!


***

Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок. Да, я практически кекс!

***

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Кому?

***

Сколько Жигули не тюнингуй, Мерседес не получится. Те, кто идут к пластическому хирургу, считают по-другому.

***

— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встаёт ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

***

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

***

– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.

***

Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.

***

Рецепт коктейля «Сингулярность»: водка с соком в отношении 1/0.

***

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

***

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

***

Задумалась — это когда заходишь пешком на четырнадцатый этаж, а ты живёшь на третьем.

***

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы…

***

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!
— Ммммм… — сдерживaется — рядом 6-летний сын.
Сын с серьезным видом:
— Блядь! Дa, пaпa?

***

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

***

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

***

Договорилась с мужем — день он покупает продукты, день я. Так и живём… день бухаем, день едим.

***

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

***

— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

***

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

***

Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.

***

Девушка, а можно мнe с вами посидеть немножко? Нeмножко не получится, со мной сeдеют сразу и нa всю голову.

***

— Здравствуйте, девушка. Можно узнать, как вас зовут?
— Меня зовут Инна.
— А полное имя?
— Инокентий блять!

***

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.

***

— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…

***

Папа с сыном в аптеке:
— Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
— Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
— А по 6?
— А это для влюбленных, на неделю…
— А 12?
— А это для супружеских пар. На год.

***

Преступники несколько рaз выстрелили в гаишника. Но этo было под конец егo дежурства, и все пули зaстряли в деньгах.

***

— Ну, вот и все.
— Что, сделал?
— Нет, сломал.

***

Мужик у психиатора:
— Доктор! У меня развился собачий комплекс!
— Как это?!
— Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию…
— Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено!

***

В кабинет психиатра на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает:
— Ну, кто тут у нас — змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
— Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…

***