Анекдоты про туристов

Анекдоты про туристов


Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

***

У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык.

Анекдоты про туристов

Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

***

Это была хорошая неделя — зa пять рабочих дней хотелось увoлиться только три раза.

Анекдоты про туристов

Девушкам на заметку: — У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать…!

***

Всех люблю на свете я — после литра вискаря.

Анекдоты про туристов

Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка.

***

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки.

Анекдоты про туристов

Статус: меня трудно найти и легко потерять — напоминает носки.

***

Что получится если прочитать слово «варенко» наоборот?.. Правильно, ничего… зато все прочитали!

Анекдоты про туристов

Кто рано встает, тот точно не я.

***

В аптеке:
— 20 пачек презервативов, пожалуйста.
— Пакетик давать?
— Нее, она у меня красивая!

Анекдоты про туристов

Девушка — это тайна покрытая макияжем.

***

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща…

Анекдоты про туристов

Разговор был настолько долгим и нудным, что я спела про себя все песни, которые только знаю, и начала по второму кругу.

***

Дочка заснула на диване перед телевизором, отец тихонько берет ее на руки, чтоб перенести в кровать. Дочь сквозь сон: положи, где взял.

Анекдоты про туристов

Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять участие!

***

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.

Анекдоты про туристов

Сочинские травматологи делают рентгенограмму с обезьянкой.

***

На экзамене:
— Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?

Анекдоты про туристов