Анекдоты про толстых девушек

Анекдоты про толстых девушек


Уединился, смотришь комедию или боевик, в фильме от силы 10 секунд интимной сцены, но именно в этот момент должна зайти мама и сказать «Ах вот что ты смотришь!»

***

Мечты сбываются… В определённый момент… Чаще всего этот момент называется «Уже нах…й не надо».

Анекдоты про толстых девушек

Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.

***

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…

Анекдоты про толстых девушек

Маленький мальчик звонит в службу спасения.
— Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.

***

Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

Анекдоты про толстых девушек

Моё сердце занято — оно гоняет кровь по организму.

***

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной.

Анекдоты про толстых девушек

— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года.
— Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.

***

Услышав мои желания, рыбка сделaла вид, что сдохла, фея сломaла палочку, а старик Хоттабыч пoбрился…

Анекдоты про толстых девушек

— Абрамчик, а шо это ты усё время по две половинки батона покупаешь? Ведь цена одна и та же…!?
— Циля, а ты подумай? Цена та же,а кулёчков — два!

***

Научите меня галстук завязывать, пожaлуйста!!! А то я ужe 5 мужиков задушила…

Анекдоты про толстых девушек

Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.

***

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Анекдоты про толстых девушек