Анекдоты про страх

Анекдоты про страх


— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

***

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Анекдоты про страх

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь все, как ты и говоришь, ни каких баб, одни мужики!

***

— Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
— Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами…

Анекдоты про страх

Иду по дороге, смотрю лужа, думаю «Да по хер!» А нет, оказалась по шею…

***

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Анекдоты про страх

Решила приготовить мясо в вине, после второй бутылки вообще забыла, что делаю на кухне.

***

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься… Движение — это жизнь!

Анекдоты про страх

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные…

***

Лучше моральной поддержки, может быть только аморальная.

Анекдоты про страх

— Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
— «О, боже, какой мужчина!», — реально тяжело слушать.

***

Что же было вчера вечером? Как же вспомнить? Вспомнить то как? А-а-а-а-а!!! Вспомнила! Как забыть то? Забыть то как!

Анекдоты про страх

Сегодня в 10:00 утра сделала открытие века! В 10:30 открылось второе веко.

***

Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.

Анекдоты про страх

Завел девушку. Подскажите как за ней ухаживать, чем кормить?

***

У каждого есть право на ошибку, но если ты еще умеешь классно целоваться, делать милое личико и борщ, считай у тебя безлимит.

Анекдоты про страх

Если кто-то положил глаз на вашего любимого парня, то это значит, что глаз у кого-то лишний!

***

Женщина-программист — как морская свинка: и не морская, и не свинья.

Анекдоты про страх