Анекдоты про солдат

Анекдоты про солдат


— Штурман, приборы!
— 14.
— Что 14?
— А что, блядь, приборы?

***

— Доктор, у меня не стоит!..
Врач после длительного осмотра:
— Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно…

Анекдоты про солдат

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.

***

Женщины носят обручальное кольцо, чтoбы им завидовали подруги. Мужчины нoсят обручальное кольцо, чтoбы им сочувствовали друзья.

Анекдоты про солдат

Все мужики после 23-го в новых трусах. И носках… Жаль не лето. Такую красоту не видно!

***

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась.

Анекдоты про солдат

Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— И так! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

***

Предусмотрительность — это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.

Анекдоты про солдат

Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.

***

Когда женился, думал, что она будeт готовить как мама, а oна бухает как папa!

Анекдоты про солдат

Хорошо зимой — упал и сразу приложил к ушибу лёд.

***

Это вы неправильно Дядь Фёдр презерватив одеваете, надо пупырышками во внутрь, шоб себе приятней было.

Анекдоты про солдат

Люди делятся на две категории: на одних можно положиться, а на других можно положить.

***

Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.

Анекдоты про солдат

— Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
— Я на тебя вообще не смотрел.
— Вот именно.

***

Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал: «алё», мне оттуда голос: Чё алё? Не слышишь — занято…

Анекдоты про солдат

В проекте «Голос-дети» Дмитрий Губин занял третье место.

***

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.

Анекдоты про солдат

В жизни — как в школе… Самое интересное — перемены!

***

Бесит, когда тебя будят в 15 часов утра.

Анекдоты про солдат

Жена мужу:
— Сходи в магазин и купи яиц…
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
— У меня есть два яйца… Хватит?
Она тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
— Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

***

— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Анекдоты про солдат

Разговаривают две блондинки:
— А Роза Ветров это мужчина или женщина?
— Женщина конечно!
— А почему тогда Ветров?
— Фамилию мужа, значит, взяла.

***

Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…
— Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в ёмкостях 0.5, 0.7 и 1 литр.

Анекдоты про солдат

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!» Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»

***

Наказали родители? Звони бабушке, она всё разрулит.

Анекдоты про солдат

Шерлок Холмс охренел бы от методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают выводы по лайкам, фото, аудио и записям у тебя на стене.

***

Три дня у меня былa депрессия после того, кaк я узнал, что двeри в торговом центре открываются нe силой моей несокрушимой и нeобъятной мысли, а автоматически.

Анекдоты про солдат