Анекдоты про собак

Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.


***

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

***

— Жена! Я пошел, мусор вынесу и в магазин схожу, тебе что-нибуть нужно?
— В магазине?
— Нет, блин, на помойке!

***

— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она по любой что-нибудь купит.

***

Если план «А» не срaботал, у тебя есть eщё 32 буквы, чтoбы попробовать.

***

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

***

Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.

***

Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.

***

Одна блондинка другой:
— Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!

***

— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить… Возьмем к примеру ловушку для тараканов…

***

Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.

***

Просыпаюсь утром в цветах… романтика! Огляделась, блин, клумба!

***

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

***

В зоопарке:
— А почему у гориллы такие большие ноздри?
— Потому что у нее толстые пальцы.

***

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

***

Бабушку, которая умеет писaть СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмoй.

***

— В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
— И что?
— Теперь знаю, что в моём Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

***

У людей с идиотским смехом все шутки смешные.

***

— Дорогая, ты не обидишься?
— Говори уже.
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Аа, я сниму ее!!!
— О божее, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

***

После визита Обамы в Румынии разговарывают два цыгана.
1-ый: Видел какие крутые у Обамы часы?!
2-ой: Не-а, покажи!

***

— Чем отличается Вконтакте от тюрьмы?
— Из тюрьмы можно выйти…

***

У Даши есть один секрет —
Лифчик есть, а сисек нет.

***

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?? 🙂

***

Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.

***

Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

***

Когда на новый год приходит Николай Валуев в костюме Деда Мороза, то от счастья писаются не только дети.

***

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

***

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит.

***

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый больше весит…
2) Всё!!!

***

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

***