Анекдоты про попугаев

Анекдоты про попугаев


Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым…

***

И умная девушка может сгодиться для всяческих глупостей.

Анекдоты про попугаев

У меня подруга – проводница. Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь – она встает и туалет на ключ запирает.

***

Тренер сборной России по футболу произвел замену. Он поменял команду на старенький Volkswagen Golf.

Анекдоты про попугаев

В принципе, не холодно, если гулять на такси.

***

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

Анекдоты про попугаев

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

***

С утра у меня бывает только два желания: спать и дрыхнуть.

Анекдоты про попугаев

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вааще снежинка.

***

Здравствуйте, я ваша тетя — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.

Анекдоты про попугаев

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

***

Не пью, не курю, не ругаюсь матом! Хочу в красную книгу.

Анекдоты про попугаев

Приходит мужчина к психиатру и говорит:
— Я Наполеон!
— O! Как хорошо у нас уже пятый Наполеон.
— Я не полководец, я торт.

***

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить… Hе пойду!
— Hет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

Анекдоты про попугаев

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

***

— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

Анекдоты про попугаев

Страшней всего, когда ты умер
И успокоился уже,
А доктор как шарахнет током,
И на работу к девяти…

***

— Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
— Заткните уши ватой, голубчик.
— Но ведь гул изнутри.
— Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!

Анекдоты про попугаев

Глядя на некоторых водителей с наклейкой «Ребёнок в машине» понимаешь, насколько она в тему.

***

Морально устал — хочу отдохнуть аморально.

Анекдоты про попугаев

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

***

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

Анекдоты про попугаев