Анекдоты про подруг

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.


***

Дождь, слякоть, противно…. На улицах пустота… Ну и где же вы, любители дождя, «В котором можно спрятать свои слезы»? Хули не гуляем?

***

Иногда я делаю вид, что я нормальная, но это становится скучным, и я снова становлюсь собой.

***

Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..

***

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!

***

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое.

***

Проживающий в Иваново Иванов Иван Иванович отказывается переезжать, потому что прикольно же.

***

Тупые люди как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!

***

— Не уходи! — молила она, в отчаянии ломая руки. Но он всё-таки ушел… со сломанными руками…

***

Ох, не перевелись ещё смелые мужчины на Руси!!! У них в «друзьях» и жена и любовница!! Вот бесстрашные…

***

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…

***

Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке.

***

Если Ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

***

Взрослые не матерятся при детях,а дети при взрослых.

***

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

***

Они были созданы друг для друга, но тупили бл*ть по страшному.

***

Гопники на первом свидании приносят своим девушкам не розочку, а подсолнух.

***

Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.

***

В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то осень, знаете ли, дожди… Вдруг намокнут?

***

О, Господи, у меня все руки в пальцах.

***

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?

***

Если муж тебя обидел, ты скандал не затевай. Но когда он отвернётся, плюнь ему три раза в чай.

***

Прогресс… Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки… Только люди тупыми остались.

***

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.

***

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

***

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

***

Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов.

***

Когда жена делает генеральную уборку, почти все вещи мужа и детей попадают в разряд «мусор».

***

Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу — один из главных признаков квалификации сотрудника.

***