Анекдоты про папу и сына

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — Жигули в 40-градусный мороз.


***

Из разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик…

***

— Я люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.

***

В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка расстёгнута, либо рукав в говне…

***

Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.

***

— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Валяй!
— Кирилл меня зовут.
— Ну что ж, Кирилл, иди, если зовут. Не смею задерживать.

***

СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

***

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

***

Не стоит слезы лить напрасно! Пошло все нахрен! Жизнь прекрасна!!!

***

Если девушка пишет тебе первая — поздравляю, ты тормоз.

***

Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.

***

Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку!

***

Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.

***

Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

***

— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю…
— Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю…

***

— Тут я бессильна… — вздохнула Косметика.
— Н-да… Проблематично… — поддакнул Фитнес.
— Не ссы, прорвёмся! — успокоила Водка.

***

Каждая женщина при выборe мужчины должна помнить: идиотизм, алкогoлизм и кобелизм — НЕ излечимы!

***

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.

***

Перегар трудовика Петрова приходит на 5 минут раньше самого трудовика.

***

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

***

Тот, кто всё время ворчит, что автобусы медленно ездят, наверно не пробовал бежать за ним вдогонку.

***

В детстве я пила квас, и представляла, что это пиво. Курила соломку и ела конфеты с ромом.. эх, я была дерзкой бабой.

***

Папа на базе бензина купил,
Папа дочурку бензином облил,
Долго смеялась счастливая мать —
Труп в крематорий не надо сдавать!

***

Я так хочу худые ляжки,
Худые руки и живот,
Но приставучие вкусняшки
И днем и ночью лезут в рот.

***

Дюймовочка в метрической системе — двадцатипятимиллиметровочка.

***

Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе… Может, наконец-то, вернешь мне деньги?

***