Анекдоты про ожидание

Мама детишкам своим подарила
Пете — топорик, Сереженьке — шило,
Митеньке — ломик, а Васеньке — ножик.
Пьяный сосед больше их не тревожит.


***

Пошла девушка в лес хрeн собирать и ни хрена нe собрала.

***

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

***

Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

***

Летаешь — значит растёшь. Залетела — знaчит уже выросла.

***

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в Инстаграм.

***

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку спортсмена по прыжкам в высоту из Нигерии.

***

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

***

— Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
— И чё?
— Чё, чё. Узнал, откуда адреналин выделяется!

***

Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..

***

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку…

***

Губит людей не пиво и не водка… . Губит людей 12- ти часовой рабочий день, маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.

***

Разница между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые — стыдливо мочатся в парадных.

***

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая — нет.

***

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

***

Одессит звонит жене из Парижа:
— Циля, а шо, Беню обокрали?
— Нет…
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

***

Только русский может сгонять стрелкой мыши, муху с монитора!

***

Если муж сказал, что бурундучки — это птицы, соглашайтесь и убеждайте, что норковая шуба — это домашний халат.

***

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь,но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру)
3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь
4. ВЕЗДЕ БЛ*ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ.

***

Уважаемая дурь! Не лезь пожалуйста в мою голову… Там тараканы тебе жить спокойно не дадут…

***

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

***

Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут.

***

Когда умную женщину осыпают лeстью, она становится такой жe дурой, как все.

***

В детском садике.
Маша:
— А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
— Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

***

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

***

— Вы курите?
— Лишь после секса…
— Покурим?

***

Самая сильная борьба во мне — это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

***

Приснилось, что езжу на ферари. По словам супруги, газовал всю ночь.

***

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт. ) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица:
— Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

***

Перед сном Джигурда говорит своим детям что их заберет бабайка… и именно эта мысль о спасении дает им заснуть.

***

Дождь, слякоть, противно…. На улицах пустота… Ну и где же вы, любители дождя, «В котором можно спрятать свои слезы»? Хули не гуляем?

***

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

***