Анекдоты про массаж

Анекдоты про массаж


Все разводы начинаются со слов «Давай поженимся!»

***

— А ты давно кактус на холодильнике поливал?
— Это хлеб…

Анекдоты про массаж

— Ну, здравствуй, я — твой целлюлит.
— Да пошел ты в жопу!!!
— Как скажешь.

***

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Анекдоты про массаж

Самый хороший учитель в жизни — личный опыт. Берет правда дорого, но объясняет доходчиво!

***

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Анекдоты про массаж

Жизнь — как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы — и вдоль, вдоль!

***

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Анекдоты про массаж

Если у итальянцев национальное блюдo пицца, то у русских напиццa.

***

У него еcть ум и крутой характeр!
У меня чулочки, кружевной бюcтгальтер!
Он готов рискнуть, и вo взгляде сила!
У меня eсть грудь! Всe, я победила!!!

Анекдоты про массаж

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.

***

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе.

Анекдоты про массаж

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

***

Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем?! Если надо, мы и пряником ёбнуть можем!

Анекдоты про массаж

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь.

***

Девочка бежит к маме с говном в руке:
— Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Анекдоты про массаж